Понедельник, 25.09.2017, 14:38
ТОС "БУРЛУК" КОТОВСКОГО МУНИЦИПАЛЬНОГО РАЙОНА ВОЛГОГРАДСКОЙ ОБЛАСТИ
 
Меню сайта

Статистика
Яндекс.Метрика Flag Counter
free counters
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Новости спорта
  РИА РБК

Реклама на сайте

                                                                                                                                                                                                                                                                      ТОЧНО ПОДМЕЧЕНО, ОДНАКО!

                                                       

   

 

       ®®®  Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

       ®  Задаю ребенку известную загадку:"То толстеет, то худеет,на всю хату голосит" (ответ-гармошка). Ребенок на эту загадку не задумываясь отвечает:"МАМА".
       ® -Любимая, что тебе подарить?
          -Все равно, милый, лишь бы коробка-автомат...
       ® Пельмени-это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской  независимости от женского ига.
       ® Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.
       Супер: Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне ВООБЩЕ не нравятся?
       ® Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
       Супер: Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:-ты никогда не угадаешь,где я был, дорогая!
                  -Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
       Супер:-Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе...
                  -Хм, а если налево четыре раза пойду я ?
                  -Тогда ты вернешься к маме. 
       ® -Дорогая! Какой вкусный пирог!
           -Я его в магазине купила.
           -А сама такой испечешь?
           -Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
       ®-Зашибись-10 лет вместе живем...Мы когда уже родителей познакомим?
          -Не знаю, мои знакомы.
   
       ® Страшный сон программиста-это когда одновременно забыл и пароль, и девичью фамилию своей матери.
       Супер: Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5000 тысяч.
       ®-Отличить нормального человека от двинутого на фэнтези- пара пустяков.
          -Как?
          -Назовите пару синонимов к слову "нежить".
          -Зомби, скелетоны, андеды...
           Во-от. А нормальный человек назовет: холить,ласкать, проявлять нежность...
       Супер: Пермская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.
       ® Жена водителя маршрутки начинает просить шубу четко, громко и за 2 месяца до праздника.
       Супер: Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актер Василий Ливанов. И футбол придумали в Англии.
                   Знаете,очень приятно сознавать, что жива наша русская актерская школа, потому что так гениально играть футболистов
                   могут только наши ребята.
  
       Супер: Муж не ночевал дома.Утром жена спрашивает:-Где ты был? Тот отвечает:-У друга.
                   Что ты врешь, я у него была всю ночь, там тебя не видела!
       ® Муж с женой идут по улице. 
           Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
         -Какой вежливый человек!-восхищается муж.
         -Вежливый...-кривится жена, -слышал бы ты, как он храпит!
       ® Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит:
         -Простите, капитан, я толь что вспомнил то, что хотел сказать вам утром.
         -Ничего страшного, говори сейчас.
         -Человек за бортом!
       Супер:-Хорошенькое дельце... Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
                  -Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
  
       ® -Гаишник останавливает водителя:
          -Вы нарушили правила.
          Водитель: Но, может, простите? У меня сегодня день рождения:
          Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
         - Поздравляю и, конечно, прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!
       ® -Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
          - Давай!
          -Ты шеф-повар ресторана, а я сплю...
       ®-Ты девушка моей мечты: красивая, веселая!
         - Скажи честно, ты хочешь со мной переспать? 
         -А еще и умна!
 
 
       Супер:-Почему нельзя к тебе в гости?
          Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
         - Это когда ты уже внутри.
       Супер:-Взвод,всем взять лопаты и рыть окоп!
                  -Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
                  -Враг нападает, нам нужно укрытие.
                  -Товарищ прапорщик, может,мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
 
       ® Лезет альпинист по скале. Срывается, падает, чудом цепляется за куст.
          Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать.
         -Эй! Есть здесь кто-нибудь?! Спасите!
          Вдруг голос с неба: -Я Всевышний! Отпусти руку, и я подхвачу тебя!
         Человек через минуту снова дико кричит:
         -А еще здесь есть кто-нибудь?!
 
       Супер; Разговаривают пессимист и оптимист: 
                  -Все самое хорошее уже позади...
                  -Нет, все самое плохое еще впереди!
       ® -У тебя муж кто по специальности?
          - АЛКОГОЛИК.
          -Но это не специальность, это увлечение! 
          -Не скажи, он к этому очень серьезно относится...
       ® -Мам, хочу татуировку!
          -Неси ремень, сейчас с отцом набьем.
       ® -У Вас есть какие-нибудь бедные родственники?
          -Понятия не имею.
          - А богатые?
          - А эти обо мне понятия не имеют.
       СУПЕР:-Привет! Как дела?
                  -Устал очень.
                  -Что делал?
                  -Бегал. Много бегал. Бегал,бегал, а потом секс.
                  -Значит, догнали?
        ® -Дорогой, просыпайся, будильник звонит!  -Я сплю... Передай, что я ему позже сам перезвоню...
       Супер:- После того как папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной  бейсбольной битой
                    и новенькими деревянными нунчаками. А вот  Буратино куда-то пропал...
        ® Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
          -Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
          -Ну, кажется, ты наконец, заметил, что я боса и мне не во что одеться! 
        ®-Купил теще путевку в Испанию.
          -А в какой компании?
          -Компания называется " Турист".
          -Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
          - Я ЗНАЮ.
       Супер:-На очередной встрече Путин и Абама договорились нарисовать друг на друга карикатуру.
                  - Но сразу договорились: ниже пояса не рисовать.
                  -Путин нарисовал Абаму с большими ушами.Абама спрашивает, почему такие уши; большие и разные?
                  -Вот этими большими ушами, ты слушаешь конгресс,а маленькими свой народ.
                  -Абама нарисовал Путина с большими грудями, но разными по величине.
                  -Путин спрашивает, зачем с такими грудями?
                  -Большую грудь сосут олигархи,а маленькую чиновники.
                  -Путин спрашивает Абаму; а народ ? Но мы же с тобой договорились, ниже пояса не рисовать!!! 
        ® -Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
           - А я не женат.
           -Ну купите для возлюбленной!
           -Да нет у меня возлюбленной!
           -Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!
       СУПЕР: Как можно повысить безопасность дорожного движения?
           -Переименовать водителей в извозчиков.
           -И как это поможет?
           -Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!
       ® -Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
         -Телефончик-то хоть взял?
         -Взял... Смотри, какой навороченный!
       СУПЕР: -Можно с Вами познакомиться?
                   -Со мной не стоит знакомиться.                
                   -Почему?
                   -Мне с вами будет скучно, а вам со мной-непонятно.
                   -Почему?
                   -Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
       ®- Сынок сними это! Ты выглядишь нелепо!
         -Мам, а в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...    
     ®-Знаешь,как заинтересовать идиота?
         -Как?
         -Завтра расскажу.
       ®Американцы-народ особенный!И всё потому,что все народы произошли от обезьян,а американцы от англичан...
       ®Если вас приняли в институт без экзаменов,значит,это институт Склифософского.
       ®Доказано:непьющие сотрудники чаще берут больничные листы.Просто в отличие от своих злоупотребляющих коллег они никогда не принимают симптомы простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
       ®Выполняя прыжок с парашютом,курсант Сидоров запутался в стропах и после приземления получил роль в кукольном театре.
       ®Два еврея:
          -Ты помнишь Мойшу,который жил напротив тюрьмы?
          -Да,и шо?
          -Так теперь он живёт напротив дома...
      СУПЕР: Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.
           -Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
           -Видимо, дозвониться не могут...
        ®-А у меня горе-мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив!
       ® Только мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу. 
      Супер: -Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
           - Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.
      СУПЕР: Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. 
 
     интерес к воспитанию детей.   любовь к отеческим ремням.
      ® Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником? 
      ® Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя
      ® Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить.
      ® Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел, и за бочок так его и не укусил. Боюсь, что с бабайкой будет такая же история. 
          Подскажите, чем еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия будет правовым государством? Последнее
          не обязательно.
      ® Решил наладить контакт со своим сыном. Вчера сходил с ним на дискотеку. Прикольно. Там такие телки! А ЗВУК, А СВЕТ!...
          Извините, спешу. Убегаем с сыном. Диджей Струй всего один вечер в нашем городе. Посоветуйте, пожалуйста, где приобрести его новый альбом 
          "Кукареку в подвале"? Полковник в отставке Тапочек С.М.
      ® Девочка пришла с прогулки с синяками  и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же 
          же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы заживет. До какой свадьбы, ведь они же подруги!?
      ®    Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться
          чтобы юридически грамотно оформить сделку? Ю.А. Безденежных, управляющий "РосНикаНетБанком".Р.S. Это письмо направляю наложенным платежом
          поскольку сын платить за марки отказался.
      ® Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из кого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам 
          слово "нет". Подскажите, какие препараты надо применять малышу, чтобы избавить от этих кошмаров?
      ® Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он взял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть 
          перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Помогите!
      ® Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
      ® Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?  
      ® Ребенок изо всего вырастает, уже никаких нету. Говорят в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло . Напишите, 
          как вырастить ребенка бонсаем? 
      ® Муж, мрачный как туча, возвращается из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей.
          Ж:- Как дела у мамы?
          М:-Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
          Ж:-Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
          М (раздраженно):-Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к худшему.
     ®  -Я НЕ ИСТЕРИЧКА!
          -Да, а кто ты? Если я пока спал, ты со мной поссорилась!
     ® - Милая, чем от тебя так замечательно пахнет?
         -Духами, которые ты мне вчера подарил!
         -Но я тебе не дарил духи!
         -Дарил, дарил, посмотри в кошельке!!!
     ®  В деревенский загс приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
         - кто отец?
         Да Васька из Черновки. 
         -Вот интересно! На этой неделе- Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяево, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь 
         вот вы из Семеновки...И у всех отец Васька из Черновки! И как это у него получается?...
         - Знамо как! У него ж лисапет!
     НАДЕЮСЬ, ВЫ ПОЛУЧИЛИ ЗАРЯД ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ !!! ТОГДА ПРОДОЛЖИМ.
     ® -Ты знаешь, что такое женский рай?
         - Что?
         -Это много-много магазинов, по которым  можно ходить, смотреть, примерять и покупать всю вечную жизнь, никогда не уставая, и водить за собой мужа.
         -А что такое мужской ад, знаешь?
         - Нет.
         - Это попасть в женский рай.
     ® -Пап, а что такое альтернатива?
         - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один 
          прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь 
          за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их- в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи 
          взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-и всю твою ферму смывает, все куры сдохли, все 
          смыто...
         - Пап, ну а где альтернатива?
         - УТКИ !
      ® -На соревнованиях по спортивному ориентированию в лесу был дисквалифицирован спортсмен за использование запретного "АУ".
      ® -В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура-твоя жена.
      ® -НАРОДНАЯ ПРИМЕТА. Если на стене мелом написать " Сбербанк", у стены сразу образуется очередь из 30 пенсионерок.
      ® -Привет, Николавна! Как ты сама?
          -Привет, Егоровна, все хорошо, вот пойду сейчас скотину поить. 
          -А муж твой как?
          -А муж- такая скотина, что напивается сам...
     CУПЕР      Еврей:
                     _Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
                     _ На первом этаже - 60 евро, на втором- 50, на третьем-40, на четвертом-30.
                     _ Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня. 
     УКРАИНСКИЕ ГЕНЕТИКИ СКРЕСТИЛИ СВИНЬЮ СО ЗМЕЕЙ. ТЕПЕРЬ ЭТИ СВИНЬИ НЕСКОЛЬКО РАЗ В ГОД СБРАСЫВАЮТ САЛО.
 
   
           
Новости сайта
[16.06.2017]
Школа - главный дом села ! (0)
[17.05.2017]
ЖИЗНЬ ПОД ПРИКРЫТИЕМ Мисс Мира. (0)
[17.04.2017]
Течет река - МЕДВЕДИЦА (0)
[22.03.2017]
Мы хлопали ему в ладоши.., а он взял и закрыл нашу больницу. (0)
[08.03.2017]
БУРЛУК ОЖИДАЕТ БОЛЬШИХ ГОСТЕЙ, КОТОРЫЕ ПОПЫТАЮТСЯ ИСПОРТИТЬ НАМ ЖИЗНЬ ! (0)

Это всё о нас

Коментарии гостей
[28.11.2012]
Местное самоуправление. Тенденция управления. (9)
[06.04.2013]
ОН СКАЗАЛ, УХОДИ! (5)
[13.10.2012]
Приходите в сельский клуб! (4)
[13.01.2015]
ЧТО НАМ СКАЖЕТ И ПОКАЖЕТ- ГОД 2015-ый..? (4)
[13.10.2012]
Клубы разные нужны! (3)

Календарь
«  Сентябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Архив записей

Фото из альбома

Наши партнёры
  • ТОС "Волгоградский" Калачевского городского поселения
  • Голос ТОС
  • Администрация Волгоградской области

  • Официальный сайт ТОС "БУРЛУК" КОТОВСКОГО МУНИЦИПАЛЬНОГО РАЙОНА © 2017Все права защищены.Активная ссылка на сайт обязательна при использовании материалов.Разработка и дизайн сайта от Владимира Тимачёва